"Albanezi"
1. Albanezii, după lungi ani de studii, documentări si cercetări, reusesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuseste. Jale mare,doliu national si ziarele din întreaga lume apar cu următoarea stire pe prima pagină: "Primul avion construit de albanezi s-a prăbusit. În viată,din întreg echipajul,a mai rămas numai fochistul!"
2. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcasul bolnav!
3. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două bete în mînă? Paza de coastă!
4. Cum distrugi un tanc albanez? Îl împusti p-ăla care-l împinge!
5. Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare? Ăla mare arde mai mult.
6. De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-si lanseze primul satelit artificial
7. Dupa un raid aviatic asupra Bosniei,
albanezii sînt întrebati:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul
8. La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la fortele de mentinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă. 9. De ce ies submarinele albaneze la
suprafată din două în două minute? Ca să respire vîslasii
1. Alinut si Alinuta mergeau pe un pod.
Podul s-a rupt si Alinut a căzut si a murit. Alinuta a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
2. - Alo, Alinuta e acasă? 3. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata? 4. Alinuta iese din baie plîngînd amarnic. 5. - Ce-a pătit surioara ta? 6. - Alinuta, scoate clestele din gură! 7. Alinuta la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa: 8. Alinuta era în curte cu o cutie de cuie si un ciocan. Maică-sa o întreabă:
9. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuta! Cîinelui îi e și lui foame.10. - Alinuta, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce? - Păi si asa-i mort de o oră!11. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuta, deja l-am limpezit...12. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci si înghite...13. - Mamă, mamă, bunicutul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el niste benzină...14. - Mamă, mamă, învătătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură si adu-ti pălărioara din garaj ca tata să poată gara masina...15. - Mamă, mamă, de ce împingem masina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeste tata...16. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinti?
- Da, du-te si adu' borcanul...17. - Mamă, mamă, poate frătiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuta, tu stii că frătiorul tău nu are mîini si picioare! - Da, stiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...18. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură si nu te mai zbate...19. - Mamă, mamă, îmi place frătiorul asa de mult!
- Bine, atunci mai primesti o portie...20. - Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Îmi pare rau, dar n-am bani la mine! - Dar acasa? - Acasa toti sînt bine, sanatosi, multumesc!"Bancuri Diverse"
1. - Salut, bine ca te-am întîlnit! Poti sa-mi împrumuti 100.000 de lei? - Îmi pare rau, dar n-am bani la mine! - Dar acasa? - Acasa toti sînt bine, sanatosi, multumesc!
2. - Dumnezeu mi-e martor ca sînt nevinovat, spune inculpatul. - Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor. 3. În sala de judecata: - Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de îndata! - Ura! striga inculpatul. 4. - Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga. - Da' cum asa? - Eu fugeam în fata, ei dupa mine. 5. O masina mica se opreste la benzinarie. Coboara un tip de 1,30 înaltime, 40 de kg si îi cere vînzatorului 1 litru de benzina. La care tipu' de la benzinarie se apleaca si îl întreaba: - Da' rotilor sa nu le trag cîte un vînt? 6. Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul: - Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide... La care turistii impresionati: - Dumneata auzi atîtea lucruri? - Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine. 7. Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti în vizita. Cînd intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava. - Cum se întîmpla asa ceva? Doar nu sînteti superstitios? - Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta si pe cei care nu cred în superstitii. 8. - Alo, Pentagonul? - Nu, Patrulaterul! 9. - De mîine esti liber! îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui. - Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frînghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata sa evadez... 10. Deviza avocatului: un om este nevinovat pîna demonstreaza ca nu mai are bani... 11. - Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu? - Cum sa nu, lasati totul în seama mea! - Pai, m-am gândit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere... 12. Intra un barbat distrus într-o cîrciuma si striga: - Toti avocatii sînt niste prosti! De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat: - Retrageti-va cuvintele! - De ce? Sînteti avocat? - Nu, sînt prost! 13. O fetita de cinci ani raspunde la usa apartamentului postasului care a adus o telegrama. - Tatal tau nu este acasa? - Nu. Este la spital si face o apendictomie... - Vai, dar la vîrsta ta cunosti cuvinte asa de grele? Ai idee ce înseamna cuvîntul asta? - Da. 1000 de dolari. 14. Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat sa se aranjeze înaintea aparitiei în public, la care acesta raspunde: - De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni! Dupa cîtiva ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde: - Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea! 15. Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara în parti. - Ba... care vrea s-o arda cu mine? De la o masa din spate se ridica o namila care îi raspunde: - Io! - Si cum te cheama pe tine? - John ! Asta sta, se gîndeste... se gîndeste... - Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John? 16. Un om în desert vede o fîntîna si striga: - Apa, apa, apaaaaaaa! Imediat iese unu' din fîntîna si zice: - Unde, unde? 17. Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba: - Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! 18. - Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel în sînge. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime. - N-ati precizat ce grupa sangvina preferati. 19. - Pîna la am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decît sa primesti. - Aveti o gîndire generoasa. Sînteti filantrop? - Nu, sînt boxer. 20. - Acuzat, ridica-te în picioare. Voi pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douazeci de ani închisoare. Doresti sa mai adaugi ceva? - Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curînd as voi sa scad."Bancuri Animale"
1. Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune: - Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. 2. Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut. - Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este în stare concurenta! 3. Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! 4. Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. Întreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca. Întreaba girafa: - Eu de ce am gîtul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare. 5. Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste: - Multumesc, Zuperman! 6. Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba. Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care întreaba: - Auzi, ai ceva cu mine? 7. Doi soricei se întîlnesc: - Ce mai face familia ta? - Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar celalalt la clinica de cardiologie. 8. Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapâni si miauna: - Oh, iubitica mea, as muri pentru tine. Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba: - Bine, dar de cîte ori? 9. În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram. - Ne spui si noua cum ai reusit? o întreaba celelalte gaini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreaba si pe cocos cum au reusit. - Secret de familie. - Si care-ti sunt proiectele pe viitor? - Sa pocesc mutra strutului. 10. Directorul circului vorbeste la telefon. - Deci dv. sînteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti? - Stiu sa cît, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez. - Altceva? - Sa cît la trompeta. - Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine. - Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant? 11. Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe: - Ajutooooooor! La care leul îi spune: - Taci dracului ca ne pierdem slujba. 12. Cum îsi pune un elefantoaica tamponul? Se aseaza pe o oaie. 13. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune: - Stapînul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine: - Pai, daca esti cîine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii! 14. O batrîna rîma se confeseaza alteia: - De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret... 15. La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu îsi linge dosul cu înversunare. Trece îngrijitorul si omul nostru îl întreaba: - Spuneti-mi, întotdeauna se spala leul asa? - Da' de unde! Însa dimineata a muscat un avocat si altfel nu poate scapa de gustul lui. 16. De ce tin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca sa nu cada gardul pe ei. 17. Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu în pizda ma-tii ca m-ai speriat.